鬱発症 前後のこと

四年ほど前に、以下の文を書いていたようだ。

19～20歳の頃に鬱病と診断された。
睡眠不足と過労が祟ったのだと思う。
ただてさえ、不安定な年頃なのに、環境の変化に加えて、

朝5～8バイト
9～17学校
18～22バイト

な日々。

1人暮らしの部屋は、運悪く半地下で陽がささない独房のようだった。

そんな日々を過ごすうちに、
段々おかしくなった。
パン、過食嘔吐、手を突っ込んで吐いた。

学校の駐輪場で、停めてあった自転車を出そうとした際に、突然に世界が美しいものだと気付き、涙した。

何の変哲もない、ただの駐輪場だったのだが、その時は曇っていたメガネを拭いたようにクリアに、そして輝いて見えた。
「世界は美しい」その真理に触れた気がして、救われる思いだった。

よく憶えてないが、どうにかこうにか自分で精神科に行き、そこで鬱と診断された。
ショックだったが、安堵もあった。

なんとか卒業して、実家に戻った。
ウェブ会社のアルバイトを見つけ、採用されたが一ヶ月でクビになった。

昼休みにトイレで吐いていた。
躁鬱

療養していた頃
不安や焦燥感や恐怖、様々なネガティヴをミキサーで混ぜたものを常に味わっているようだった。

ある夜、自転車で街を散歩(徘徊)していた。
片側二車線の車通りの多い交差点に居た。信号待ちをしていた。
車の信号が、青に変わった。
道路の向こうは、横断歩道は赤信号だったのに、私は横断歩道へ漕ぎ出していた。
車のクラクションが聞こえた。
よく轢かれなかったものだと思う。
いまなら、なんで赤信号で渡ったのだろうと思えるが、その時は今渡らなければ、と焦っていた。それほどにひどい状態だったんだろうか。

ひどく怯えていた。
うわー！と叫び、
畳に包丁を突き刺して、
うずくまっていた。

あー、ほんと、やばかったんだな…
十年近くたった。
あれ以来、発症していない。
まったくふつーの日常生活を送っている。

時々、漠然した不安や、さみしい気持ちになることはあるが、それはだれにでもよくある範囲のことであろう。

あの時のような、妙な高揚感や鉛のようの重さや、刺すような焦燥感は、今はない。